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一张图,诠释“陪伴”和“陪着”的区别!

2019-01-15 09:54:49来源:

最好的学校与最好的养老院

最近一个段子很火:爸爸问5岁的女儿,爸爸不能陪你,是为了挣钱让你去最好的学校,你生气吗?女儿说,不生气啊,等我长大挣了钱,也送你去最好的养老院。笑过之后,却留下了深深的思考。

今天推送这篇文章,希望跟爸爸妈妈们一起停下来想一想,什么才是陪伴?

陪伴对孩子的意义毋庸置疑,如何给孩子高质量的陪伴是永远都值得探讨的话题。不去上班,就等于给孩子高质量的陪伴和安全感了吗?

这张图片曾经火遍朋友圈,

叫做《一张图让你看懂陪伴和陪着的区别》。

再不陪我玩,我就长大了!

曾经看过一部国外的MV,翻译成中文叫《忧郁小男孩的爸爸似乎在月球上》,里面以一个后悔父亲的口吻讲述了从儿子出生到长大成人,因为工作的忙碌缺位了孩子的成长。

最后儿子长大了,也成为了跟他一样的人。

朋友圈里看过无数次那个让人动容的故事:一个孩子为完成老师的作文《我和爸爸的双休日》。央求爸爸陪他一天,爸爸以上班挣钱回绝了他。

孩子问爸爸一天可以赚多少钱,然后开始跟爸爸要零用钱。直到几个星期之后,爸爸很晚回家,孩子在家等他,手里捧了积攒的零花钱对爸爸说:

“爸爸,我想请你明天陪我去动物园,我给你钱。”

孩子就是这样渴盼与父母相处的时光,这时光在孩子成长的历程中的意义,是远胜过金钱的黄金时间!

父母的缺席和失陪所表现的后果,最初最明显地表现在“留守儿童”群体中,孩子无奈无力,成为父母心中的痛。

然后集中表现在“富起来”的群体中,父母为了赚钱远离孩子,孩子成长重要的阶段正是父母创业最忙的阶段,当父母赚到钱时,能给孩子的补偿唯有金钱了。

于是就有了中国独有的“富二代”现象,是多少家庭持续不断的痛?

而更隐秘的“失陪”,是人在心不在,是用电子产品取代亲情,是让老人代替父母的责任。

孩子在“失陪”的环境下,对生活失去兴趣、对亲情漠然无视、对规则与法律淡漠,不会与人和世界相处。

天天陪着孩子,他就满意了?

所有的父母都爱孩子,都渴望尽已所能给孩子更多的爱与支持。有些父母选择了与“失陪”和“缺席”父母完全不同的作法:

爸爸、妈妈对孩子的到来诚惶诚恐,小心翼翼,妈妈甚至做出辞职的决定,给孩子完全的照顾。

但这真的就一定代表着高质量的陪伴吗?

也许这些正在你的家里上演

陪同=陪伴

常看到父母亦步亦趋地跟在孩子左右,散步、逛商场、写作业……

但孩子仍然是一个人自言自语或者自己玩,父母好像没听到孩子的说话,在想自己的心事,人在心不在,更没心情体验陪伴孩子的快乐,这样的陪同不算陪伴。

看管=陪伴

父母紧紧跟在旁边不断地提醒孩子这个不可以,那个不行,替孩子做这做那,害怕孩子摔着,怕孩子受委屈,怕孩子走弯路……

没有看到孩子的需要,更没随着孩子长大,不断扩展他的独立成长空间,一天下来,父母疲惫,孩子辛苦,这样的陪伴,充其量是保姆的照顾,不是陪伴。

物质满足=陪伴

很多父母为弥补忽略孩子的内疚,偶尔有时间陪孩子,就用豪爽地花钱代替陪伴,不管孩子要的、不要的,都买给他,最流行的名牌、最贵的学校、最贵的老师。

这些可让父母自己内心平衡,却无法填补孩子内心缺少爱的虚空;

说教=陪伴

很多父母难得与孩子在一起,借机不停地讲各种道理,讲很多自己的辛苦,说这一切都是为孩子,说自己都是对的,用最有伤害力的这两句话。

父母以为能激发孩子的积极生活状态,却不知被“内疚和负罪”培养大的孩子最无力,他们只有自我否定,只有自我纠结和挣扎,没力气改变,孩子害怕这样的“陪伴”。

妈妈的守护=陪伴

很多家庭认为守护孩子是母亲的天职,爸爸负责主外养家嫌钱,爸爸成了“不回家的人”。

妈妈只能给予孩子母性的爱,而自信、力量、与世界的关系和联结,这些是需要爸爸的引导和示范的,怎么可能是妈妈的守护可以代替呢?

中国这个内敛的民族,父亲尤其是沉默、不善表达爱的,如果再加上日常生活中的边缘化,多少孩子是在渴望父爱的痛中长大?

什么才是高质量的陪伴?

父母给予孩子时间,跟孩子单独在一起。

虽然每个父母能给孩子的时间不同,也不固定,但不管是在家里也好,在外面也好,做游戏也好,谈话也好,电话里也好,视频中也罢,或者是短信、邮件。

总之一定要花时间给孩子,这段时间属于你和孩子,你和孩子共同享受这种亲子相伴的快乐时空。可能不花钱或只花很少的钱,要紧的是彼此珍惜这份亲情流动的时光。

忙永远只是借口,人们总是把时间用于自己认为最有价值的事上,你也许需要评估一下:

在你每天忙的事情中,孩子的健康成长排在第几位?你给予孩子的有效时间是几分钟?难道你真的没有给他打电话的时间,没有拥抱他的时间,说“孩子我爱你”的时间吗?

高质量的陪伴当下的标准

安全、放松、亲密:亲子间的关系是彼此相互享受的,感觉安全而松,感受到亲密的亲子之爱之乐, 这在当下就是最高质量的感受。

有适合孩子需要的独立空间:陪伴意味着彼此都有独立空间,可分可合,可以做同件事但有分工,也可以做不同的事但可以分享,孩子越大需要的独立空间越大。

将“主动权”还给孩子,比如关于玩耍,要让孩子控制整个活动进行。玩什么和怎么玩都让孩子选择,策划活动,包括去哪里、看什么、吃什么、金钱的掌控等等。

父母只需要给予孩子鼓励、建议和必要的支持。

愉快而和谐的双向沟通:互相陪伴时气氛和谐,积极互动,不是单向的请求或要求,可有约定但不批评不指责不说教。

父母经典三句话:你今天乖不乖?今天学什么了?老师有没有批评你?更像拷问,让孩子警惕、恐惧、甚至说谎。

我们要换三句话开始沟通:妈妈今天心情……,因为……;你遇到什么有趣事情吗?幼儿园老师、小朋友或同学今天怎么样?

引导孩子诉说内心世界和情绪,让孩子感受到安全和信任、放松和快乐。

这个世界上最远的距离,就是我天天在你身边,而你却在玩手机。

所以,请那些一回家就捧着手机、躲进厕所、窝在沙发里的爸爸(也有妈妈)们,放下手中的手机、电脑、游戏机吧,这样才是给孩子一个充满安全感的童年。

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